Olá !!!

Estou eu aki novamente postando nesse blog que tem sido meu unico amigo pra desabafar.Falta tão pouquinho pra minha filha nascer e os pensamentos de insegurança rondam a minha cabeça.O pai da minha filha sumiu e não sei nem aonde procura-lo sinto uma pena muito grande dele sinto pena dele ser desse jeito.Ele tinha tudo pra ser um bom pai pra minha Melody e pra primeira filha dele mais acho que a praia dele não é ser pai e sim apenas fazer os filhos.Acho uma falta de respeito o que ele esta fazendo comigo sumir não dar noticias nem passar pelo orkut pra perguntar como esta a filha dele.Gostaria muito que tudo desse certo entre a gente mais vejo que o ego dele ainda esta machucado,só que ele esquece que eu magoei apenas o ego dele e ele magoou minha alma meu coração me deixando aki sozinha com uma gravidez arriscada ele nem pensou que eu podia ter perdido minhas filhas mais como Deus sempre esteve comigo me deixou a minha Melody mais infelismente levou minha outra bb.Não gosto muito de pensar nem de falar nesse assunto por que dói muito no meu coração,mais ele não esta nem ai nem liga pra mim ou pra Melody se ele não liga enquanto essa criança esta na minha barriga imagina depois que ela nascer.Tudo o que eu tinha planejado pra mim foi por água abaixo o sonho que eu tinha de construir uma familia de meus filhos terem um pai presente um pai que amasse não vai se realizar .Sempre quis que meus filhos tivessem um pai mais vejo que o pai da minha filha não quer saber de responsabilidade não.Nunca tive medo de trabalhar nunca tive preguiça de acordar cedo pegar ônibus lotado sei que Deus vai me ajudar a criar a minha filha com a ajuda do Walker ou não sei que vou criar minha filha muito bem.

Postado por karla e Melody às 21h17
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Falta Poooooooooooooouco!!! Nossa amanhã ja faço 8 meses,é ta chegando a hora da minha filha nascer e eu enfim vou ser mãe.Só de pensar o medo toma conta do meu coração mais estou preparada pra esse momento magico na minha vida.Dia 04/11 tenho medico e acho que o medico vai dizer como vai ser meu parto se vai ser cesaria ou normal e estou morrendo de medo.Sei que ainda faltam algumas coisas pra minha filha mais Deus proverá as coisinhas que faltam.Ainda não sei onde ela vai durmir talvez no carrinho que era do meu subrinho enquanto não tenho o bercinho dela.Falta pouco e a ansiedade esta tomando conta de mim. Postado por karla e Melody às 10h05 [ Comente Aqui! ] [ Envie pra Alguém! ]   Mensagem pra minha bb   Tudo começou com uma semente que foi plantada com muito amor. Essa semente foi crescendo e a cada momento me surpreendendo. Primeiro em saber o que seria essa sementinha, depois os primeiros reboliços na barriga. A barriginha a cada semana crescia cada vez mais e as roupas passaram a incomodar. Todas as roupinhas que via de bebê logo via você dentro dela e meus pensamentos era apenas você. Logo depois vieram os primeiros chutes as ultra-sons e os  sorrisos quando ouvia o seu coração. O sentimento de ser mãe cada dia crescia dentro do coração e já planejava tudo bem antes de você nascer. Os carinhos na barriga eram constantes e cantar pra você virou meu robby favorito. Não via à hora de você nascer de poder pegar no colo cuidar de você. Tudo o que ouvia a respeito de como seria difícil cuidar de você não me importava, pois sabia que você seria minha apenas minha. Que meu milagrinho ia estar nos meus braços. Foi Deus que te mandou pra mim que permitiu que você crescesse dentro de mim. Hoje a barriga já esta grande e na expectativa  de saber quando você vai nascer e conhecer esse mundo maluco que é aqui fora. Falta pouco e meus pensamentos hoje são de medo, medo de criar você sozinha, medo de tudo, mais tenho certeza que quando ver seu rostinho pela primeira vez esse medo todo vai passar e ai sim vou poder agradecer a Deus completamente pelo milagre que estará nos meus braços. Postado por karla e Melody às 09h53 [ Comente Aqui! ] [ Envie pra Alguém! ] Postado por karla e Melody às 22h11 [ Comente Aqui! ] [ Envie pra Alguém! ] Guerreira   Sinto ainda as brasas quentes,   Da fogueira...   Caminho sobre elas,   Em pés descalços...   Pinto o meu rosto,   Com marcas de guerra...   Como pintam os guerreiros   Para uma nova batalha...   Pergunto-me por vezes o que sou!?   Guerreira sempre a espera,   De uma nova batalha,   De uma nova meta,   De uma nova razão de viver...   Postado por karla e Melody às 21h58 [ Comente Aqui! ] [ Envie pra Alguém! ] Desabafo! As vezes me pego no meu proprio pensamento,fico pensando nessa minha longa jornada sozinha.As vezes escrevo no meu caderninho as coisas que penso e mesmo desabafando aki ou num pedaço de papel meus pensamentos não vão embora.Estou numa situação financeira horrivel não tenho dinheiro nem pra comprar uma bala,minha conta bancaria esta no vermelho e tenho um bb que esta a caminho.Tantas preucupações tantas magoas tantas coisas passam pela minha cabeça não sei se vou aguentar essa pressão sei que tenho que aguentar por causa da minha filha mais tah dificil.Tenho vontade de chorar e as vezes choro mesmo.Não tenho com quem conversar,quer dizer ate tenho mais nunca fui de contar minha vida pras pessoas.tenho vontade de sumir mais pra onde vou?Minha cabeça esta uma bagunça tenho medo da vida medo de ser mãe medo de tudo que envolva essa maternidade pra mim.È dificil ter que dirigir um barco sozinha ainda mais em águas revoltas.     Postado por karla e Melody às 22h25 [ Comente Aqui! ] [ Envie pra Alguém! ] Desabafo! Tá cada vez mais dificil conseguir durmir e não é pelo desconforto da barriga mais sim pela preucupação de como vai ser minha vida depois que minha bb nascer.Nem sei se o pai dela vai vir pra conhece-la e nem se vai registra-la.Tenho medo do meu pai se encher de mim e da minha filha afinal como ele disse uma vez "Não sou eu que estou gravida" pra bom entendedor meia palavra basta.Ouvi muito das pessoas, que elas iam me ajudar mais como alguém pode me ajudar se a situação ta dificil pra todo mundo.Ninguém alem de mim e do Walker temos a obrigação de cuidar dessa criança ja que fomos responsaveis de colocar um bb no mundo.Mais acho que posso contar só comigo.Parece que ele não liga pra saber se estou bem,quando ele foi embora ele estava ciente da minha situação ele sabia que a minha gravidez é de risco e parece que pra ele tanto fez como tanto faz.A única pessoa que se preucupa comigo e com a minha filha sou eu mesma.Graças a Deus nada tem me faltado e nem faltara.Creio que Deus tem um plano muito bom na minha vida e que conseguirei tudo o que eu quero.Ainda mais agora que vou ter um filho vou batalhar dobrado,trabalhar dobrado pra não ter que depender de ninguem e nem ter que  ouvir as pessoas jogando na minha cara as coisas que fizeram pra mim.Um dia vou depender de mim mesma e cuidar da minha filha. Postado por karla e Melody às 01h08 [ Comente Aqui! ] [ Envie pra Alguém! ]